Anti Decálogo para encontrar trabajo en 2010 (vs. Randstad)

  • Categoría de la entrada:RR.HH. 2.0
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Este post es una réplica al artículo del 5 de enero de 2010 de Portalparados.es (http://www.portalparados.es/actualidad/15939/consejos-empleo-trabajo-crisis-parados-desempleados-), así que es quizá que leas antes ese artículo para que puedas entender por qué opino de esta manera.

Randstad ha elaborado un decálogo con el que pretende ayudarnos a encontrar empleo en este año que ha comenzado. Pero que no da la talla. Espero que no se tome nota de ninguno de los consejos que nos dan, porque son palos al agua.

Las 13 mentiras de este artículo rebatidas una a una.

1. La búsqueda de empleo no puede adaptarse a la evolución del mercado ya que el elevado número de parados impide que podamos seleccionar el trabajo deseado, y la necesidad de atender facturas y pagos, nos obliga a coger cualquier trabajo, por mal pagado que sea, con tal de poder llevar algo de dinero cada mes. No hay nuevas oportunidades. Sólo nuevas vacantes.

2. De este modo, si bien otros años enero se caracterizaba como uno de los momentos álgidos en la aparición de ofertas de empleo, la crisis ha retrasado las peticiones de las empresas a la hora de componer sus plantillas, por lo que el primer trimestre será fundamental para aquellos que deseen iniciar la búsqueda de un empleo. ¡Mentira! ¿En qué datos se basa la redacción de este portal para afirmar eso cuando la recuperación no está prevista sino para mediados del semestre que viene?

3. El aumento del desempleo ha provocado que los candidatos deban “competir” con un mayor número de personas a la hora de encontrar trabajo, lo que no debe mermar su ánimo. ¡Mentira! Se ha de competir tanto en número como en cualificación y en calificación. El ánimo ha de mermarse. Una empresa cogerá antes a un camarero sin experiencia porque le pagará menos. Le exigirá menos y encima obtendrá (la empresa) mayores beneficios fiscales. Lo mismo se aplica a quienes tenemos experiencia.

En este sentido, el trabajador debe prepararse más que nunca ante la búsqueda de un empleo, con un plan que le permita mantenerse en contacto con el mercado laboral mientras llega su oportunidad.

Estos son los consejos que nos dan desde Randstad (a ver las paparruchadas que cuentan éstos):

Las otras 10 mentiras:

1. Fijar claramente los objetivos. El objetivo de todos los desempleados es trabajar EN LO QUE SEA. En aquello que nos permita llevar dinero para pagar las facturas. Eso nos obliga a bajar expectativas. Rebajamos nuestra búsqueda de aquello para lo que estamos realmente cualificados por experiencia, a aquello que nos permita pagar algo mes a mes. Así es como se produce la sobre experiencia de la que hablan, porque a un ingeniero o licenciado le da ya igual apuntarse a una mal pagada oferta de empleo de comercial con tal de pagar lo que debe. Así que el Objetivo es TRABAJAR CUESTE LO QUE CUESTE. Y aguantar el trabajo el tiempo que se pueda hasta encontrar algo mejor.

2. Buscar las fuentes de trabajo. ¿Pero qué imbecilidad arguye este tío de Randstad? ¿Fuentes? Pero si lo que hay es lo que hay: Portales de empleo y páginas web de las empresas. La prensa local y regional está llena de anuncios por palabras ofertas de empleo con números móviles que cuando los llamas una señorita te pide que llames a un número 808 para informarte. Una estafa en toda regla y nadie hace nada. Y para colmo las ofertas que hay en la web son explotadoras, las empresas no quieren pagar a la SS, y prefieren contratos mercantiles. Y al final al parado le toca aceptar sueldos de miseria porque no hay nada más donde rascar. Y eso cuando has tenido la suerte de lidiarte a 300 candidatos para la misma pena de oferta.

3. Presentar un currículum perfecto. Definitivamente, el de Randstad o es un becario, o se ha tomado un paracetamol antes de escribir el artículo. ¡Lo flipo! ¿Qué curriculum va a presentar una persona con 20 años de experiencia que no sea el suyo? Y si se apunta por internet, donde nada más que tiene una cuenta de correo para apuntarse a todas las ofertas disponibles a las que pueda apuntarse, ¿cómo coño va a poder ser perfecto si en cuanto la empresa huela que el solicitante es la caña de España por su experiencia, estudios y cualificación, lo van a descartar por sabiondo? Y que no me cuente el de Randstad que andemos haciendo varias cuentas de correo electrónico porque yo le digo que tendría que haber una por cada oferta de empleo. ESO ES LO IDEAL. Pero esto no es el país de Alicia, ESTO ES LA ESPAÑA DE ZAPATERO. Una mierda vamos. Y lo que hay es lo que hay: una cuenta de correo para satisfacer la oferta de miles de empleos basura y mal pagados con un currículo sobresaliente, que desestimarán porque “tú vales mucho, ¿por qué te has apuntado a esta oferta?”, es lo que me preguntó el ultimo gerente en una entrevista para servir patatas en un Burguer. ¡Será gili el tío!

4. Adelantarse a la entrevista personal. En este punto el de Randstad estaba fumado. ¡Si lo que al parado le interesa es trabajar! Mirad, en una de mis entrevistas usé la empatía y me cogieron. Respondí como querían que contestara para que me seleccionaran. Y pasó que a los cuatro meses estaba en la calle, pese a tener sueldo fijo más comisiones, porque al no conseguir ventas (no obligatorias) el negocio no le iba bien (otro gerente que no se enteraba de que hay crisis en este país y de que la gente ahora no gasta sino que ahorra).

5. Concentrarse para las pruebas de selección. Otra patinada del becario. Pero si lo que nos interesa es conseguir el trabajo. Y nos hemos llevado desde las medallas de la virgen hasta la hipoteca del banco para que nos dé suerte ¿cómo no vamos a tener todos los sentidos puestos en las pruebas? Y eso si las hay. Porque en la mayoría de las entrevistas la prueba esa de la que habla este personaje de Randstad no es otra que el conocer el salario: si lo aceptas (de lo malo que es) y si aceptas las condiciones laborales (trabajando siete días si es preciso sin tener hora de entrada ni de salida) estás contratado. Cómo se nota que el becario tiene sueldo y contrato fijos.

6. Conocer el estado de las candidaturas. A ver ‘experto en ETT’, te explico cómo funciona esto de buscar curro porque me parece que tú has llegado de enchufado a la empresa:

· Cuando dices que “El contacto con la empresa dependerá del tipo de relación que haya establecido con la compañía y del momento del proceso de selección en el que se encuentre el candidato”. Como se te ocurra llamar a la empresa antes de que te llame ella a ti, despídete, por prisas.

· Cuando dices que “Si se ha mandado el currículum por e-mail es adecuado enviar un correo electrónico para saber cuál es la valoración del mismo”. Paparruchas, como te intereses, olvídate de que te llamen, por prisas. De hecho hay empresas que ponen ofertas para quedarse con CVs y luego no llaman a nadie. Y si les llamas, te toman nota y eres el primer descartado. Vivido en primera persona.

· Cuando dices que “Mientras que si ya ha habido un contacto telefónico con la empresa es conveniente llamar directamente a la compañía”, ¿y con quién hablas, majete? ¿Con la secretaria? O sea, que además de parado a gastar en llamadas. Lo dicho. ¡Tú lo flipas!

· Luego afirmas que “Otra opción válida es acercarse directamente a la oficina de empleo con el currículum en mano y propiciar un primer encuentro o entrevista con el consultor de selección”, gran idea. ¿Y cómo lo hago? ¿Pido cita previa o me levanto a las cuatro de la mañana para estar de los primeros en la cola? ¿Es que no te has enterado de que las colas del INEM rebosan?

7. Ofrecer un valor añadido a la empresa. Explícame por favor, qué valor añadido puede aportar una persona con 20 años de experiencia para un puesto de 600,00 euros de comercial o de carretillero en una obra, si es lo único a lo que puedes apuntarte? Sería muy ilustrativo.

8. Dejar la puerta abierta. Tú te has tomado una pastilla de frenadol en ayunas macho. Pero cómo puedes decir que dejas la puerta abierta ¡Si el primero que no quiere saber de ti es la propia empresa! Lo argumento con un ejemplo. Mi caso: Una promotora me llama para un proyecto a dos años como director comercial. Consensuamos y queda claro que el mismo no se supedita a las ventas en este año por la crisis ya que va a ser complicado. Me mudo (el trabajo está a más de 40 kilómetros y obviamente no me pagan kilometraje, y el horario es nefasto para tener una vida social) y alquilo un apartamento por dos años. Al cabo de mes y medio, al no haber ventas, me despiden. Y me quedo sin curro, con un apartamento que no puedo pagar y una mano delante y otra detrás. Yo, de verdad, que la puerta se la cierro en las narices, y si le puedo pillar la mano, ¡mejor!

9. Ser activo. Mejor ni lo comento, esto, porque ya te he puesto fino, y no sé si sería bueno tener más formación además de la experiencia que ya tengo para ser simplemente ayudante de cocina. Pero de verdad que te aconsejo que no aconsejes más.

10. Mantener una actitud positiva. A ver chiquilicuatre. Seré positivo si me cogen. Seré positivo si no me explotan. Si no me piden después de una semana de trabajo que trabaje los fines de semana sin cobrar o que si no me vaya buscando otra cosa. Seré positivo si no me exigen quedarme hasta las diez de la noche o más (cuando finaliza mi jornada a las ocho) si un cliente lo requiere, y que encima me exijan también que entre a la misma hora aunque no vaya nadie, porque es la hora que pone en el contrato. Que hay mucho marrullero, y a ti parece que te ha enchufado tu tío, señor director de RR.HH. de Randstad. Estás muy lejos de la realidad, majete.


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Consultor y Estratega en Social Media y Marketing Digital. Mentor en redes sociales y marca personal. Escritor. Conferenciante. Formador. HootSuite Ambassador Lat-Am y España. Profesor de comunicación digital y marketing digital. Director de formación y profesor en Escuelas de Negocio y centros de estudios. Asesor de empresas en las Cámaras de Comercio de la Comunidad Valenciana.

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Esta entrada tiene un comentario

  1. Anonymous

    Enhorabuena…!
    todo lo que has «rebatido» y clarificado con respecto a la realidad es.TAL CUAL..!
    te felicito en serio pues has dado en todos y cada uno de los puntos.

    Te conoci fugazmente en el primer año de la Colla de Singles… soy Jesús Martínez.

    Un saludo.